东写西读 才堪经国

期末收官之时，来了几个准offer，如果在我最彷徨的11月，每一个都是雪中送炭。而现在，就像错的时间遇见对的人，阴差阳错我们没有缘分。

君合律师事务所广州分所：

12月22日参加的笔试，中译英和英译中又长又难，完成这一部分我已经用了一半多的时间了，以至于后面的案例分析和论述简答题目，我都没有答满100分值的内容。整整三个半小时，被虐得心服口服，收卷的时候我就汗颜，觉得又给自己的学校丢脸了。前台MM说一个星期会给通知，可是熬到了2012也没等来君合的实习邀请，年底的那天晚上，我坐在喜乐斯图书馆的沙发上，敲着论文，时不时刷新着求职邮箱，等来的却是德勤的拒信。

经过这么久了，君合的拒信我想可能会在除夕如期而至，1月12日下午和青青坐在去动物园的公车上，却接到了君合的电话，迟来的惊喜。

无奈合伙人的面试安排到16号下午，我是16号下午的火车回家，哎，HR说尽力给我调整提前下午面试的时间，但是提醒了我时间安排很难更改，几个合伙人的时间安排非常难统一。如果这样，我打算背着行李穿着羽绒服拎着方便面逃荒一样去珠江新城来次雷人的面试，之后赶去火车站吧。

我承认自己往往依赖第一感觉，比如对一个企业的偏好很可能就因为它的名字，它的logo，它的slogan。像德勤、宝洁、像君合，君合，君子之合，对于法学学生而言，君合，本是一个梦，一名律师的绝好平台，中国最顶级的律所。我也曾经幼稚地想过，宏志人，武大人，中大人，再做一名君合人，有何美过此般？

这些天，我问过我的师姐以及在君合实习的师姐，心里对律师的疑惑渐渐释然。也不停

广州不太冷

昨晚我们师门聚会，导师期末总结兼检查论文完成情况，并逐一给予论文指导。

晚上出办公室的时候，已是9点半，南草坪西餐厅的员工出去聚餐，把我们反锁在大楼内了。

我们叫人人不应，中大保卫办的接线工作人员毫无师德，对我们的处境居然还发出了我们怎么办的感慨，要不是老师在场，我一定要彪起来让这些同门的女生见识见识东北人的厉害！放我出去后，我非得找到报社的师兄来，和我一起大闹保卫办！

不过导师看得出来是很在意关心我们的，看着他着急，我竟然觉得一丝可爱，这个学期，不知道是我变了，还是我们都变了，我喜欢见他。

百转千回，工作人员给我们开锁，导师对事件处理的态度和方式表示出不满，我们一旁安慰着，走在南校的林荫逸仙大道，拉着横排，感觉很好，一点不觉得冷。

昏暗的灯光下，我们都看不见自己的影子，我瞄瞄身边的她们，我想那就是自己，同一时期不同的自己，不同时期的相同的自己。

我也曾独自走在那条小路上，曾陪着来访的同学讲着南校的故事，却难有这样的感觉。

所以我说，我们得救了，这是我们南校不多的美丽回忆。

寂静的路上笑声起伏，寒风绕道呼呼吹过。

优秀的习惯

今早我居然11点才起床，其实这不是我第一天这么晚起了，今年一共发生了三次起床难，也是我在中山大学学习生涯唯一的三次。

忽地很恨我自己，懒惰已经成了我无法治愈的疾病，拖延症也似乎病入膏肓。

我一直觉得自己最大的优点，就是坚持。

他们说在学校，我们的差别就

每次一个人走出地铁，尤其是珠江新城那一站，看着A-H出口以及纷乱的行人，如果没有指示牌，我一定会手忙脚乱。那时如果是带着玩赏的目的去，各个出口都是不同的风景，无所谓好坏。可是在求职的地铁站下车时，不同的职业出口就是不同的生活入口，也无所谓孰优孰劣，然而即便我们有指示牌引导，我是否还会从容地作出选择。

每一次选择都有烦恼，和选择无关，和梦有关，和心态有关。

我还记得亚里士多德那个故事，三个弟子苦苦寻求最佳爱人的定义，却百思不得其解。亚里士多德让三个弟子走入麦田寻找自认为最大的麦穗，机会只有一次。第一个弟子走几步看见一支又大又漂亮的麦穗，高兴地摘下了。但他继续前进时，发现前面有许多比他摘的那支大，只得遗憾地走完了全程。第二个弟子吸取了教训，每当他要摘时，总是提醒自己，后面还有更好的。当他快到终 点时才发现，机会全错过了。 第三个弟子吸取了前两位的教训，当他走到三分之一时，即分出大、中、小三类，再走三分之一时验证是否正确，等到最后三分之一时，他选择了属于大类中的一支美丽的麦穗。 虽说，这不一定是最大最美的那一支，但他满意地走完了全程。

读罢，你有没有豁然开朗呢？很可惜我还是彷徨依旧，我想我要是成为第三种人，也会面临选择的困难。

只有亚里士多德这样的圣人和智者，才会欣然自己的选择，不然也不会有他凶悍的老婆的故事。

再者说，没有烦恼怎么能有幸福呢？

选择，和选择无关。

我之前一直讶异于群主为何会拒掉和自己专业十分对口的一汽大众，事实上在先前的年终奖27个月的爆炸新闻中，我一直都好奇他的反应，而我也越来越佩服一些人坚定的判断和选择，选择是自己的，你怎能体会当事人的心思。

今天早上还做了一场最简单的笔试，满卷子的数学题真是照顾了文科生，

之后赶在中午下班之前，去广州市司法局申请了律师职业资格。

应该说今天是个双喜临门的日子，可是怎么就开心不起来。

10场宣讲，30个网申，2个Offer，

N个终面挂掉，N次方的放弃面试，N的N次方身高被当场鄙视，笔试的全胜战绩，最后的结局就是一个你觉得匪夷所思的Offer。

真的很像人生。

倒不是纠结和难过，但是如果这份淡定是成熟的标志，我会打个大大的问号。

把自己卖了，在接到一个女生电话后，在女生跟我说了一个男生风光的签约之后，

在接到君合律师事务所的面试通知之后，就这样卖了。

不知道签三方的时候，大家都是什么心情。

有一点不甘心，加上自己跟自己赌气，自己对自己失望，就潇洒地签了自己的大名。

我签得不好，像保研一样，觉得些许委屈。

未来的未来，我又在哪里呢，来日方长，希望我会笑着离开这里。

两个月前在广州参加了华为的校园招聘

很幸运，华为和南方航空虽然在日期撞车了，但是还是错开了时间。

这两个公司的招聘环节做得的确是很专业，招聘的流程又紧凑高效井然有序。

虽然那几天这两个公司笔试面试接踵而至，每天早上7点出门晚上很晚才能回寝，

感觉公司都在招铁人，不过确实紧张刺激，开启了我的求职之旅。

只说华为，整个过程还是挺紧张刺激的。

笔试全是专业题，司考考好了问题不大，英语当然越厉害越好。

第二天就开始面试了。

我们几百人在一楼大厅坐着等着面试叫号，然后开始对抗、群殴。

我报的是华为——深圳——律师，

一面比较倒霉，上午有的同学都没有英文面，我上来就是20分钟的英文面，而且还有三道英文专业面试题。

面试官隔壁坐了我的本科校友大师兄，面试官称赞了我们的专业基础很扎实，我当时心里那个虚啊，没想到面试官果然不留情面。

劈头盖脸用纯正口音开始说法律专业词汇，@##@￥@#%……￥……#&%&*

多亏了我一句：maybe in Chinese, I can explain this principle better. 然后面试官才开始中文面。

又是公司法又是合同法，从宏观的公司法框架到合同法具体问题，我确实给母校法学院丢脸了。

之后面试官又问了八大问，40分钟过去了，他让我下楼继续等待。我当时不解其中含义，原来是晋级下一轮。

回去才知道，大厅里的学生越来越少，在不同环节倒下的人再也没有回来，确实够悲壮的。

万达宣讲

几百人中，我就成了那个几百人里的唯一幸运星，我根本没想到自己是第一个打过去号码的幸运儿。

和那些看中的东西远离相比，就是再珍贵绝版又如何呢？我不是不知足，平淡时渴望刺激，波澜时期盼平静。

我把电影票全都送给了别人，只为自己留下一张，那年阿凡达我都没去，现在终于有机会试试IMAX的感觉，谢谢万达集团。

当我拿着那只足球的时候，并没有多么惊喜，在我这个对足球知之甚少的人来说，我当时真希望宣讲的企业是送眼镜的宝岛。

可是现在，我摸着足球那圆圆的脑袋，莫名的喜爱，我挤挤他，他憋憋气又出出气，我拍他，他又倔强地跳起来。

我感谢这小小皮球，不因为他是世界杯纪念版，是他让我知道了顽皮的道理。

生活不是我们每个人能按照计划行事的，总有很多的变数，有很多的磨砺，很多的泪水，

命运不可选，困难不可逃，可是我们可以选择顽皮的生活态度。

这个幸运宝贝既然是老天赐予今晚幸运儿的礼物，就让他跟着我一辈子吧，我会好好待你的。

宝岛眼镜

今天去宝岛眼镜，打算重新配一副和丢掉的那副一样的眼镜，原以为跟她好好商量便宜一点的，

却发现如今死缠烂打软硬兼施下来，还比上次那副贵了100多块。

这CPI涨幅是我始料未及的，你越在乎的东西，他越让你心疼，心疼得让你不得不在乎她。

就像机会，像青春，像那些你所有以前不懂珍惜现在后悔莫及的宝贝。

眼镜还好，你最多一掷千金又再现清晰光明；女孩也行，甜言蜜语或许能够重新虏获她的芳心。

领悟

“我以为我会哭，但是我没有，我只是怔怔望着你的脚步，给你我最后的祝福。”

这何尝不是一种领悟呢，是，这是一场领悟，正如歌里唱得那样。

人都是贱种，不痛彻心扉就不会大彻大悟，不如临深渊就不会那么在乎。

漂泊在外头

“我想有个家，一个不需要多大的地方，当我疲惫的时候，我会想到她。”

这两天不停地奔波往返于医院和学校之间，为了一个无关紧要的结果，而这结果悬而未决，像是命运的审判，等着电话那头的拒绝。

恨不得拒绝来得早一点，不然到时唱着相见恨晚，我会撞墙。

同学说要不要陪，我想点头答应，又回绝了，从没有去过医院，而今才体会到病人的痛苦，不是身体的痛，是心理的难受。

孤单，无助，落寞，害怕，多虑，想家。

如果妈妈在身边，我会中午想睡的时候趴在她的腿上，如果爸爸在附近，我会竖直腰身，像男子汉一样坚强。

可是我在外头，你们只在脑海天边。

想到那年老妈妇科疾病作手术，都没告诉我，还有什么比在她身边握着她的手更让人好受的呢？

小小的盼头

“成长是一种美丽的痛，我们都在痛中破茧成蝶。”

小时候读书，成绩好了，全家人都有盼头，那时候盼的真单纯，出一个大学生吧。

后来，考上了大学，盼有个好工作。

现在就在为此努力着。

回想走过的每一步，挺小的步伐，一步步地走过来了，

而这些支撑自己的盼头，似乎也没有那么豪情满怀。

好好想想，活着，飘着，忍着，挣扎着，都是为了一个个小小的盼头。

我也不知道自己怎么不会哭，自己的事，再难再苦也没有流泪的时候，傻呵呵地把泪水，全都给了别人。

从小到大，心里装着太多的事，现在，身上还背负着很多包袱。于是很怕一个人独处，因为没有妙处，只有酸楚。

我觉得一直以来，我都乐观地活着，努力地改变现状，想要改变自己的命运，不断付出前行着。

确实对困难做了估量，但是没有估计好它的程度和数量啊。好像人品守恒不是那么回事，至少在我年轻的当下。

今天一天没正经吃饭，刚刚排队打好一份麻辣烫，就接到老师的电话，宣讲厅多媒体设备出现故障，没人会弄，老师在校外赶不回来，我能不能过去调试下。

我的手一抖，滚烫的浓汤溅了一手，连声说马上过去，就把饭菜放到餐桌上飞奔出去了。其实，面对那些如麻的破线，我也举手无措，左捯饬右鼓弄，居然出声了。谢天谢地，我赶回来吃饭，估计那都凉了。

正要离开宣讲厅，接到了一个让人无望地异常平静的电话，我想给家人打电话，却怕老妈今晚无眠，只会火上浇油。

有时候，上帝的确不公平，善良的人要受尽折磨，要短命。不过抱怨是没用的，谁相信眼泪啊，谁同情弱者啊。

回来的路上，神智涣散，想了很多，那些曾经困难时候咬牙挺过来的日子里一个个画面，让我释然了很多。

看着麻辣烫安静地躺在食堂的桌子上，苍蝇已经替我尝尽了美味。

我想去游泳放松一下自己，结果出来，心疼配得眼镜被人拿走了，我希望是别人错戴了，不过上次优盘拿走，都没人顺着简历打我电话，我现在已经不抱失而复得的希望了。

而丢东西也不再是那么郁闷伤心，破财免灾，希望今晚的结果不是最后的审判。